Цитаты о мужчинах. Фразы из комедии "О чем говорят мужчины".

- Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.

- Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.

- Сто процентный ответ на вопрос «почему» — потому что.

- Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! Еще бы! Две девушки с квартирой пустой! А сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них Бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? Завтра же на работу.

- Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!

- Ну все, до вечера, чмоки! — Ну какие чмоки? Хочешь поцеловать — поцелуй.

- Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звОнит» или носки по всей квартире разбрасывает.

- Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат.

- У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.

- Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели.

- Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? — Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком.

— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!

— А как по-украински будет отель?
— Хотель.
— А номер?
— Нумер.
— А перина как?
— Пэрина!
— Опа, так я знаю украинский язык!

- Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!

- Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

— May I have fifty grams of cognac, please?
— Может сразу стольничек?

- Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.

- «А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоит 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!

- Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.

— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!

- В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.

— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…

- Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?

— Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?

- Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.

- Вот поэтому я и не женюсь!

- Хорошо, но невозможно.

— Как же я задолбался…
— Что, простите?
— Задолбался!
— Я тоже задолбался, но я же сижу…

- А почему ты сразу не сказал, что так вкусно, а?
- Потому что тебе когда меньше 30 долларов за блюдо, не вкусно!
- Ну че ты из меня делаешь урода гламурного!

— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!

- Огромное спасибо, было конструктивно. До понедельника.
- Александр Сергеич!
- До вторника!

- Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.